Partner narcisista. Come riconoscerlo subito5 min di lettura

Ciao Mente Libera ūüôā

Trovarsi accanto un partner narcisista non è proprio una passeggiata di salute.
√Č molto complicato riconoscere per tempo un partner narcisista in quanto sono abili conquistatori e manipolatori. In questo articolo ci vediamo pi√Ļ chiaro.

Prima di tutto cos’√® il narcisismo? Con il termine narcisismo si intende quell’amore per la propria immagine, ispirato all’antico mito di Narciso che, innamoratosi della propria figura riflessa nell’acqua, anneg√≤ per averla voluta contemplare tropo da vicino.

 

In termini psicodinamici, indica quella tendenza sessuale in cui l’oggetto preferito dell’individuo √® il proprio corpo, e per estensione, ci si riferisce al narcisista come a quell’individuo che ha come centro di gravit√† permanente il proprio Io, ed √® caratterizzato da una eccessiva¬†tendenza a¬†svalutare e manipolare l’Altro per il raggiungimento dei propri scopi.

 

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Come evitare la manipolazione emotiva

 

Avere un partner narcisista è una esperienza emotivamente intensa da vivere, e dalla quale non è semplice svincolarsi.
Il narcisista patologico, ha difficolt√† nell’impegnarsi¬†stabilmente nel matrimonio o nella convivenza, e pi√Ļ in generale nei rapporti. ¬†Generalmente arriva alla scelta di sposarsi spinto dall’onda travolgente dell’innamoramento, oppure, per adempiere alle convenzioni sociali o ad aspettative esterne.

 

L’obiettivo perenne del narcisista √® ricevere l’approvazione e il riconoscimento dall’esterno,¬†perci√≤ pu√≤ accadere che la relazione venga esibita come un trofeo, oppure, come una¬†macchina costosa e tanto pi√Ļ √® considerata prestigiosa tanto pi√Ļ potr√† testimoniare il successo del narciso.

 

Erroneamente si pensa che il narcisista sia automaticamente egoista, oppure, individualista; invero, non è estraneo per lui il desiderio ad esempio, di avere un figlio. Molti narcisi amano teneramente i propri figli. Purtroppo però la genitorialità viene vissuta in modoalità egoriferita, per cui i figli sono un prolungamento di loro stessi, come una loro copia in miniatura piuttosto che come un altro diverso da sè.

 

Identikit del narcisista

Ua persona narcisista può configurarsi così:

  • bisognoso di continua¬†ammirazione;
  • tendente a sentirsi pi√Ļ importante degli altri;
  • mostra disinteresse per le altre persone;
  • invidioso;
  • intellettualmente rigido (es: intrappolato nel proprio punto di vista);
  • ha difficolt√† a empatizzare con i sentimenti dell’altro;
  • agisce in maniera manipolativa.

Tra le caratteristiche del narcisista spicca l’aggressivit√† nel momento in cui si sente scarsamente riconosciuto, oppure, quando subisce la grandezza di qualcuno altro, sfogando la propria ferita narcisistica fino ad arrivare, nei casi pi√Ļ estremi, alla violenza fisica.

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Dietro le notizie di abuso infantile o sulle donne, che rimbalzano continuamente sui mass media, spesso si nasconde un disturbo narcisistico non diagnosticato che spinge la persona ad la propria instabilit√† emotiva sul pi√Ļ indifeso, con atti vendicativi o persecutori.

In questo senso Kernberg, parla di narcisismo maligno, un mix di aggressività e sadismo con le quali queste persone cercano di prevalere o sottomettere chi sta loro accanto.

 

Riconoscere un partner narcisista

Nella vita quotidiana, sono diversi i segnali che possono aiutarci a identificare un partner narcisista. Sono persone che inizialmente sono molto sedutivi e dalle grandi capacità relazionali. Con il passare del tempo, però, si rivelano instabili e manipolativi.

L‚Äôautostima¬†che, al di l√† delle apparenze √® un colabrodo, si adopera (a volte senza averne consapevolezza) diventa un macigno che viene scagliato sul partner per farlo sentire inetto o in colpa. Essendo dei bravi manipolatori spingono il partner ¬†a tagliare i ponti con gli¬†amici, con l’obiettivo di isolarlo per tenerlo sottomesso.

Un partner narcisista non perde mai l’occasione per aggredire o svalutare l‚Äôaltra persona, con il proprio e “superiore” punto di vista. La critica e la svalutazione son spesso presenti nelle loro discussioni e cercano l’ambivalenza per rendere la persona “amata” sempre pi√Ļ insicura e in scacco emotivo.
Una frase ricorrente può essere:

 

Sei¬†fortunata, perch√© hai me accanto, altrimenti chi ti vorrebbe!“.

 

Pian piano questa persona diventa dipendente dal partner narcisista e incapace di fare qualcosa da sola o senza il parere di lui.

Il partner narcisista √® un maestro nell’arte della¬†colpevolizzazione: incapace di vedere le sue responsabilit√†, attribuisce sempre l’intera colpa di ci√≤ che accade al partner, prendendosi invece l’esclusivit√† dei meriti.

Altre caratteristiche sono l’infedelt√† e la¬†bugia compulsiva.

L’autostima del narcisista √® cos√¨ scarsa che questi individui hanno costantemente bisogno di¬†prede¬†con cui riempire il loro vuoto da abbandonare dopo aver succhiato loro ogni energia. Si interessano agli altri in modo puramente¬†strumentale e pretendono che l’altro dia molto di pi√Ļ di ci√≤ che loro sono disposti a dare in termini emotivi, fisici e spesso anche economici.

Grazie alla loro grande competenze seduttive riescono a creare l’illusione di una relazione perfetta. Con false promesse e un’immagine di persona forte e stabile, si offrono come fonte di sicurezza e conforto per la preda, mostrando qualit√† uniche. Pertanto,¬†all‚Äôinizio sembra tutto perfetto.

A questa idealizzazione segue però la drammatica svalutazione che si esprime nelle critiche di cui dicevo prima.

Detto questo √® improbabile che il narcisista (uomo o donna che sia) riesca ad amare profondamente una persona.¬†Per¬†amare¬†bisogna riconosce nell’altro qualcosa di diverso, la sua storia, la sua identit√† e diversit√† e per il paziente narcisista questo √® un ostacolo difficile da superare dentro di se.

La persona che decide di continuare a stare insieme al partner narciso, nutre nel profondo la fantasia onnipotente di riuscire a cambiarlo, di poterlo aiutare sopportando tutto di lui, sottomettendosi sempre di pi√Ļ.

Invece, il paziente narcisista, come tutti quanti noi, va accompagnato in un percorso terapeutico di consapevolezza data dal confronto con i dati di realtà, e aiutato a interiorizzare quei processi funzionali a raggiungere una posizione di vita migliore, per se e per gli altri. Solo guardando alle conseguenze delle proprie azioni il partner narcisista può sentire la necessità di cambiare.

 

 

Riferimenti
Galimberti U., Dizionario di psicologia, UTET, Torino, 2006
http://www.ilmiopsicologo.it/2014/02/18/che-cosa-non-ti-
puoi-aspettare-da-un-narcisista-lidentikit-del-narciso-nella-

coppia-stabile/

http://www.quipsicologia.it/come-riconoscere-partner-narcisista/

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